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第一百六十三季(第1/2页)
《戴帽子的女人》
朋友：“你看到刚才那个女人了吗？”
我：“嗯，一个夜间戴帽子的女人。”
朋友乐：“说的真好，那她旁边的那个呢？”
我：“一个夜间戴口罩的女人。”
朋友更乐：“那我是戴什么的？”
我：“你是自带高光的。”
朋友醉了：“那我是不是最亮的？”
我停下脚步，一脸严肃：“这要看你的出厂配置。”
《言梦》
碰见邻居，我问：“最近睡的可好？”
邻居回：“还好，你呢？”
“我强制关机，最近睡眠质量有所提高，就是感觉梦症还是比较多，梦像不好。”
邻居闻听哈哈笑：“梦像不好？你啥梦像？”
我：“都是些小动物，可爱的不多，通关的多。”
邻居笑得不行。
《雨问》
望着窗外，雨问：
“你怎么形容你的伤感？”
“一个人，孤独地，走进雨中？”
“不，”我摇摇头。
“看着天，我会想，”
“我走的那天，老天会不会也这么发送。”
“没有保留，诉尽一生。”
《诊断》
邻居去看病，回来我问：“结果怎么样？”
邻居摇头：“挂的二十块的专家，就聊了两分钟，不如AI。”
我听得呵呵笑。
《谁大》
和朋友打牌，我挑拨的问：“你们俩谁大，谁听谁哒？”
妻子一指老公：“他大。”
老公惊讶：“我属龙，你属兔，我怎么会比你大？”
妻子捂嘴一笑：“你底盘大。”
老公撇嘴：“体重计都是你自个儿买的，你说谁大。”
妻子脸一沉：“你脑壳大！”
老公身子一缩：“好吧，我大，听你哒！”
哈哈哈，哈哈哈，笑死我。
《笑里藏刀》
活动室打球，邻居拿起保温杯，拎壶倒了一杯，回头冲我说：“小张，壶里的水我都倒了啊。”
我开玩笑说：“嗐，不用说，烧水就是喝的，不够喝我再拿去烧。不用给钱啊，给钱我会生气。”
“你要是实在磨不开，水费一月一交，也行。”
邻居听得哈哈笑。
《笑弹》
和邻居下棋，邻居陷入思考，一边沉思，一边抬起手，欲弹烟灰。我看见，一把拉过自己的茶杯，厉声训斥：“嗨，老干部！往哪儿弹吶？！”
“我这是茶杯，不是尿壶！”
一旁观战的邻居听得哈哈大笑。
《隔音》
甲：“这楼隔音差，邻居说什么，我都能听到。”
乙：“嗯，楼上两口子，蒙着被子打架，都被我听到了。”
《特工》
朋友老公年轻时是个特警，周末从香港回来，外面下大雨，走到路上摔了一跤。朋友取笑他说：“还是个特警呐，说出来谁信。”
我笑：“别这么取笑阿sir啊，这跟他没关系啊。我上次出门，过道里有积水，我穿个拖鞋，那一不小心还差点一个劈叉呐。这和特警不特警没关系。特工，就主要就体现在一个特字上。”
朋友笑：“是啊，他就是个特大码。”
我笑得不行。
《蹭饭喵》
（本章未完，请点击下一页继续阅读）第一百六十三季(第2/2页)
邻居请我去他家吃饭，酒过三巡，同席拍拍肚皮：“不吃了，饱了。”
嫂子闻听说：“哎，饭闷了一锅，都剩下了。”
我闻听拿过碗说：“嫂子，帮我盛一碗吧。我今天过来就是来蹭饭的，你可不要嫌弃我吃的多。”
嫂子就盛了一碗给我，我捧着那碗米饭，笑嘻嘻地说：“还是嫂子对我好啊，怕我吃不饱，还特意给我埋个山头。”
“哈哈哈，哈哈哈！”大家闻听都笑。
《降噪》
奇百特家住三楼，这天遇到她，奇百特说：“我家那儿噪声特别大，很奇怪。”
我问：“哪儿？”
奇百特指指窗户那儿，我看得笑，说：“那是个下水道。粑粑从上面摔下来，你想那动静，能小了吗？”
奇百特闻听一皱眉：“那就不能把声音搞小点嘛？”
我闻听笑：“能啊。就是那个降噪成本太高，没人能干。”
“你想啊，整栋楼邻居拉稀，那得什么招。”
奇百特闻听哈哈笑。
《土味医生》
邻居家小孩踢球，搞伤了腿，入院检查。回来我问：“怎么样，孩子没事吧？”
邻居摇摇头：“撕裂性骨折。”
我惊：“啊，这么严重！”
邻居摇摇头：“我怀疑这个医生是个广东人，手撕鸡吃太多了，看把孩子吓得。”
听得我哈哈大笑。
《想不通》
从没遇到过这样的事情，早上起来上厕所，噗噗啦啦，拉了一通，之后连冲了五次，才把马桶冲干净！
看着马桶，我有些想不通：“我刚才拉了什么啊？”
“皮搋子？”
“头朝下？”
《怼人》
小区里有个邻居，行为举止特令人讨厌。他平时就穿个背心，趿拉双拖鞋，有时候也不看场合，还把背心卷起来，卷到露出两乳来，看得人是既恶心又讨厌。
这个人还有一个特点，特别令人讨厌，你不知道他是耳聋还是耳背，他说话就像和人喊话，震得人耳膜都疼。可这个人俨然不知，还见人自来熟，跟谁都要搭一腔，貌似他人缘很好，让人想躲都躲不开。
且说这一天，他一只耳朵里塞着一只蓝牙耳机，一副君临天下的进了电梯。电梯里刚好有个业主带了几个朋友，貌似要送他们一起离开。
就听那个业主对朋友说：“签了好，签了以后就省心啦。”
这个人便自以为是，以为那业主是带他朋友来买房的，于是高八音插话道：“那咱以后就是邻居啦！”说完还一脸惬意的背靠电梯，貌似和人熟络的享受。
业主朋友听得是一脸的鄙夷，业主瞪了那人一眼，语带讥讽道：“你耳洞里塞个玩意儿，还能听到啊！”这时，电梯刚好开门，业主就带着他朋友出去了。
那人摘下耳机，貌似一脸不解的大着嗓门冲我喊：“他怎么啦？！不就是签个新房嘛，至于嘛！”
我鄙夷的瞅他一眼，反问：“你这人真是，不管不顾直往上贴。你怎么知道人家签的啥，乱插一嘴？”
那个邻居闻听大着嗓门喊：“哎，我听他说的啊，我那天听他说要买房来着。”
我鄙夷的哼了一声，没有说话。
那个人一脸迷惑：“不是吗，那他签的啥？”
我厌恶的瞥他一眼：“人家签个啥关你啥事？”
“人家迁个祖坟不可以啊！”
一旁跟着的邻居大姐憋不住嘿嘿直乐。